08 avril 2008
Brèves de comptoir
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
07 avril 2008
Un nouveau Boys'Band ?
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
« Je bande même quand je ne veux pas ».
« Je bande quand je veux ».
« Je bande quand je peux ».
« BANDE DE CHANCEUX »
25 novembre 2007
Les perles du bac, cru 2007
C'est toujours un petit régal.
- Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (Chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule . (Vive Astérix !!!)
- Clovis mourut à la fin de sa vie ... ( Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!)
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses..(Ca vaut bien Charlemagne!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.(Ils ont du pot,eux !!!)
- Les enfants naissaient souvent en bas âge .... ( ?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (On n'est pas dans la merde !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout !!)
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (Va donc sortir ça en Irak !!!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (C'est bien connu !!!)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ..... (Encore un obsédé !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est
le contraire ... (Là, c'est moi qui ne suis pas !) - Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de
faire pareil chez nous...) - Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (Encore un chauvin !)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci . (C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (Voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq . (Au vin, naturellement !!!)
- Grâce ?? la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
- Les escargots sont tous des homosexuels ... (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !)
- Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle.. ( Bien vu !!!)
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. -(C'est les handicapés qui doivent être contents!)
22 novembre 2007
Le jour de mes obsexes
Comme vous le constaterez dans cette maîcherie fraîche d’aujourd’hui, les publicitaires locaux ne manquent pas d’idées et de concepts pour promouvoir les services de leurs clients. Comme d’habitude, c’est délicieux et péquenaud comme j’aime.
Alors, je vous le dit, je suis partisan que le jour de mes funérailles, on y joue « Hot Stuff » plutôt que la marche funèbre, que sur les faire-part soit écrit « ni slip ni caleçon » en lieu place du sempiternel « ni fleur ni couronne », et que de beaux Chipendales un brin latinos aux corps bien huilés manient le goupillon comme personne pendant la bénédiction urbi et orbi.
Ceci est mon testic.. heu testostér… non, ha oui : testament.
Caliente !!
10 septembre 2007
Faire du ciel le plus bel endroit de la terre
Pour me faire pardonner d'être si peu prolixe ces temps-ci sur mon blog, voici de quoi vous distraire un peu en attendant quelques nouvelles de votre humble serviteur...
Vrai ou pas, allez savoir, mais cela donne à sourire !
Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique !
Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies...
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu intervention (C).
P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'êtrechangé.
C : Pneu principal interieur gauche quasiment changé.
P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.
P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
P : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.
P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.
P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.
P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.
P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.
P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Probléme non reproductible au sol.
P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.
P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
01 août 2007
Voilà pourquoi ne pas mélanger les torchons et les serviettes
"Une serviette, c'est ? ...
...Un torchon qui a réussi ! "
13 juillet 2007
Ha ces mecs à bobonne...
Première partie
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements - Je serai à la maison quand je le voudrai bien...
- Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de remarque à ce sujet…
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
« Non, ça me convient.
Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas… »
Partie II
Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!
« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale : ‘Ici repose ma femme – Toujours aussi froide’ »
Ah oui? Dit-elle.
« Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne : ‘Ici repose mon mari – Enfin raide’ »
Partie III
Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit : « T’es même pas bonne au lit » et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit : Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit : « J’étais au lit. »
« Que fais-tu au lit si tôt ? »
« Je voulais une deuxième opinion »
Partie IV
Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.
Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme « Mère de six » malgré ses objections.
Un soir alors qu’ils sont à une party. L’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
« Je suis prête…Père de quatre… »
Honni soit qui mal y pense
28 mai 2007
Almanach ? AlmanaX !
Je la trouve nulle, mais elle a réussi à me décrocher un sourire amusé tellement qu'elle est nulle.
Alors je vous la livre en pâture telle quelle.
en MAI FESSE ce qui te plait et EN FESSES MET ce qui te plait ....
A mediter.
22 mars 2007
Réglement de compte par P.A. interposée
Je vous parlais donc récemment des fautes d’orthographe que commettait le typiste de la feuille de choux locale, mais j’étais loin de me douter que derrière une anodine annonce grammaticalement navrante relatant les usages et réglements de police incontournables en matière de vente d’animaux domestiques, se cachait une sordide histoire de querelle de clocher que je m’empresse de retranscrire in texto ici même au risque de me prendre un coup de fusil au détour de la place du bourg :
Finalement, il s’en passe des choses dans ma contrée perdue :-)
15 mars 2007
De l'art et la manière de s'oublier
Je me délecte de lire la feuille de chou locale à chaque parution tant on y trouve des cocasseries, et là je ne résiste pas à mettre en avant une belle perle de sérieux journalistique.
Si la lectrice a oublié de signer son courrier, le typiste a très certainement oublié de réviser ses bases élémentaires !
