04 mars 2008
Mensis horribilis
Au détour d'une de mes rares visites sur le sacro-saint Citégay ou il ne se passe jamais grand chose, je suis tombé sur mon horoscope du mois que je vous livre en nostradamus dans le texte :
Horoscope Vierge pour Mars
Évitez d'apporter des changements trop radicaux tant dans votre vie privée que professionnelle. Vous vivrez mal la tension entre un désir de changement, de liberté et la réalité. Vous réaliserez, non sans inquiétude, que le futur ne peut se bâtir sans tenir compte de contraintes du passé. Vous aurez l'impression que les circonstances vous seront hostiles et vous risquerez de devenir brusque avec votre entourage.
Pourtant, et selon toute vraisemblance fondée sur des éléments raisonnablement avérés :
a) je viens d'annoncer à mon boss mon intention de me barrer, au revoir président,
b) j'ai sur le feux deux jobs dont la probabilité de déboucher très vite sur du concret est très forte
c) pour sûr, je vais changer de région
d) voire même, si l'idéal atteint son paroxysme, m'installer avec ma moitié après presque 3 ans d'intermittent célibat géographique
Alors, là comme çà, juste pour le fun, j'ai comme l'envie de marabouter Élisabeth Teissier et démonter scientifiquement à Nostradamus et Pacco Rabane qu'ils ont décidément tout faux sur toute la ligne.
Rendez vous le mois prochain pour un nouveau thème astral.
02 octobre 2007
Roulez Jeunesse
Figurez-vous que l’ultime rejeton de mon bien aimé PéDéGé vient de fêter ses 18 ans à la fin du mois de Juillet.
Et que font les jeunes à l’aube de leurs 18 ans ? Ils s’empressent de passer leur permis de conduire, permis qu’il a eu du premier coup (enfin je crois n’ayant pas eu vent d’un quelconque échec de ce royal jeune chauffeur) le 20 Septembre…
Jusque là, rien d’anormal me direz-vous ?
Oui mais, ce rejeton là n’est pas n’importe quel rejeton, puisqu’il est le rejeton de mon bien aimé PéDéGé et donc forcément ça complique un peu l’histoire :
a) Quoi de plus normal pour le Papa du rejeton que de faire des pieds et des mains pour racheter un véhicule passablement usagé de l’entreprise (que le Papa s’est empressé le jour des 18 ans du rejeton de déposer devant la maison avec un gros ruban et un non moins gros nœud-nœud) alors que ce même véhicule voué à la vente avait déjà été pressenti pour quelques autres salariés lambdas plus nécessiteux ? (toutefois dans mon infinie bonté, je n’ai pas cédé d’un pouce sur le prix : l’argus et pas moins).
b) Quoi de plus normal pour le PéDéGé de Papa que de faire des pieds et des mains pour que l’on retransforme aux frais de l’entreprise ce véhicule type « utilitaire » en véhicule type « tourisme » au risque de devoir faire fouiller par les salariés de Peugeot les archives de livraison pour retrouver le « barré rouge » (en jargon de garagiste, le PV de transformation de VP en VU) et de faire établir, en plein mois d’Août, un nouveau certificat de transformation dans le sens inverse ?
c) Quoi de plus normal pour le rejeton que de conduire son cadeau pendant les congés d’été alors qu’il n’avait pas encore le permis, quand bien même il ne s’est aventuré que sur des petites routes d’une vallée perdue qui ne connaît point la marée-chaussée ?
d) Quoi de plus normal que le rejeton, la voiture transformée et le permis obtenu, s’aventure au centre ville à fond les gamelles au risque de s’enrouler autour du lampadaire de la Caisse d’Epargne en poussant au max ces 110 chevaux ?
e) Quoi de plus normal de recevoir au courrier un vilain P.V. tout vert du centre de contrôle automatisé de Rennes pour un modeste excès de vitesse commis avec le véhicule de l’entreprise en cours de cession, un certain soir du dimanche 23 septembre, pris à 130 km/h sur une voie rapide limitée à 110 ? (et encore, je lui fais grâce de la limitation imposée par son A au cul)
Alors, juste parce que je suis un peu vénère de perdre mon temps depuis fin juin à courir après des barrés rouges à la con, de faire délibérer le conseil d’administration pour que cette vente d’un PéDégé à son fils ne soit pas requalifiable un jour en abus de bien social, tout çà pour un véhicule de 225 000 km qui n’est même pas encore payé et encore moins ré-immatriculé, je me suis dit :
« mais Arnobozz, quoi de plus normal, rien que pour la pédagogie et l’apprentissage de la sécurité routière, que de poser ce PV sur le bureau à Papa accompagné d’un coup de stabilo vengeur sur la date et l’heure de l’infraction et d’une annotation tout ironique du genre « Il commence fort le fiston ! » ?
Et fort heureusement, mon bien aimé PéDéGé a vite compris que le coup de stabilo vengeur voulait également dire « Inutile de me demander de faire passer ce PV sur la boite ».
Avec un peu de chance, le royal rejeton comprendra qu’il n’aura pas toujours Papa derrière lui pour lui torcher ses conneries…
12 avril 2007
Pétition contre la bétise communiquante ! Nenni ma foi !
Alors voilà, je relaye cet appel au secours d'un site emprunt de tradition et de terroir pour mener à leur côté un combat que je trouve légitime contre l'hégémonie de la chose politique et contre aussi la mégalomanie des instances dirigeantes du Conseil Régional de ma région à moi...
Amis visiteurs, vous à qui ce combat semble lointain de vos préoccupations, même si vous n'êtes pas franc-comtois dans l'âme ou dans le coeur, faites valoir votre bon sens contre la mocheté d'une absurdité, pour que l'identité des régions françaises aille bien au delà de l'étiquette politique.... Comparez et vous verrez que le choix fait est particulièrement moche, surranné, désuet et pas très causant.
Nenni ma foi le moche logo ne passera...
Une nouvelle loi prévoit qu'en 2008, les plaques d'immatriculation
automobiles pourront, en option, arborer un emblème régional. Contre toute
attente, par délibération du 19 mars 2007, le Conseil Régional de Franche-Comté
a décidé à l'unanimité de faire de son logo, représentant une Franche-Comté
bleue se détachant sur une France rouge, l'emblème que les Comtois pourront
faire figurer sur leurs plaques.
Ce choix est inadmissible. En effet, s'il est légitime que le Conseil Régional fasse usage, pour ses besoins spécifiques, d'une marque distinctive qui lui soit propre, il est en revanche aberrant de faire de ce logotype l'emblème de la Franche-Comté et de sa population…
La Franche-Comté et les Francs-Comtois possèdent depuis des siècles un emblème héraldique, qui prend place soit sur un écu, soit sur un drapeau, et qui se décrit ainsi : d'azur billeté d'or, au lion couronné de même armé et lampassé de gueules. Populaire et connu de tous, lui seul nous représente.
Aussi, nous nous insurgeons contre le choix du Conseil Régional et
vous invitons à vous mobiliser en signant notre pétition, afin de demander au
Conseil Régional de revenir sur sa délibération du 19 mars 2007. Nous réclamons
qu'une nouvelle délibération soit prise afin que ce soit le lion comtois qui
puisse figurer sur nos plaques d'immatriculation, à l'exclusion de tout autre
emblème.
Rendez-vous donc sur www.cancoillotte.net pour signer la pétition
Et n'hésitez pas à diffuser de message afin de faire circuler l'information et donner plus d'impact à notre action.
Comtois rends toi ! Nenni ma foi !
L'Equipe de www.cancoillotte.net
02 avril 2007
Poison d'avril !
Je me lasserai jamais de
vous rapporter les anecdotiques anecdotes péquenaudes de mon coin glanées çà et
là au détour de mes lectures hebdomadaires de ce qu’on l’appelle couramment en
ville « le gratuit ».
Et en ce début Avril, il
y a une tradition que j’avais oubliée, rangée au fond de ma mémoire, et qui
m’est réapparue ce soir même en allant faire quelques courses au centre ville…
Il y donc dans le Pays
Maichois une coutume que toutes les honnêtes gens, et plus particulièrement les
plus ou moins honnêtes commerçants, connaissent et qui consiste, pour une
bande d’autochtones investis des pouvoirs les plus étendus en matière de
bon goût et d’animation locale, à décorer sournoisement la nuit venue les
vitrines des commerces du centre bourg de quelques inscriptions en peinture
blanche (ha oui, çà me reviens, on appelle çà un tag) toutes plus
potaches les unes que les autres…
Mon regard s’est donc arrêté sur la devanture de la très honorable Caisse d’Epargne, et voici ce que cela donne :
Je n’ose pas vous parler du
bureau de tabac qui fait face à l’église, laquelle échoppe s’est vue affublée
d’un très machiavélique « LE ROI DU PIPEAU », graffiti en cela encore
plus drôle lorsque l’on prête attention aux cancans du coin qui colportent que
le volubile tenancier, monté sur des ressorts, connu pour sa verve prolixe et
toujours enjouée, « en serait une ». Je vous laisse deviner la
métaphore.
Les plus favorisés ou
ceux installés sous un lampadaire auront eu plus de chance en ne se voyant
affublés que d’un quelconque dessin de poisson de circonstance.
J’attends désormais avec
impatience la prochaine parution du gratuit local pour voir si ces attentats à
la devanture auront été revendiqués par cette Armée Révolutionnaire Maichoise,
et si les victimes auront protestés avec vigueur d’avoir eu une fois de plus à
« karcheriser » le travail de ces sauvageons.
Voyez vous, j’aime mes
montagnes, ses grands sapins verts et ses vertes vallées rupestres, et je ne me
lasse pas de tomber en admiration chaque fois que je quitte le travail devant
la vue qu’offre le belvédère de Mancenans sur le plateau voisin de Belleherbe
et le Château de Waroly, mais décidément, je crois que je ne serai à jamais
qu’un de ces « rapportés » qui ne comprendra décidément rien à rien à
la culture maichoise…. et dieu m’en garde.
12 mars 2007
Naissance de la capote à pétard
On savait qu'il circulait dans notre bas monde pleins de trafics en tous genres, de la vodka frelatée à l'antigel, du GHB, de l'ecsta et que sais je d'autres substances pas très recommandées, mais la dépêche suivante m'a interpellée quelque part.
(LCI.fr) - Du verre dans des joints, il n'en fallait peut-être pas plus pour que deux personnes se retrouvent à l'hôpital. Ces cas de "pathologies respiratoires sérieuses" possiblement liées à la consommation d'herbe de cannabis coupée avec des microbilles de verre ont été signalées dans le Nord de la France.
Dans un communiqué, la Direction générale de la santé recommande aux personnes ayant consommé du "cannabis et ressentant des symptômes inhabituels (sensation de brûlure de la bouche ou de la gorge, gêne respiratoire, voire crachats de sang) de consulter rapidement leur médecin traitant" (informations au 0 820 03 33 33, 0,12€/mn). A la Direction générale de la santé, on précise que le lien entre les deux cas de pneumonie et cette herbe coupée avec des microbilles n'est pas encore prouvé, mais que "seul un arrêt de toute consommation élimine le risque".
Un "produit défectueux"
La société de pneumologie de langue française a elle publié un communiqué ajoutant que "la consommation de cannabis coupé, constatée en France et en Belgique depuis quelque mois (à partir de 2006) pourrait induire des problèmes respiratoires" de type fibrose pulmonaire, même si "non constatés jusqu'à ce jour".
Du cannabis coupé avec des microbilles de verre circule actuellement sur le marché français. La première saisie remonte à l'été 2006. Ce "produit défectueux" circule entre la France, la Belgique et l'Angleterre, précise-t-on à la Direction générale de la santé. L'ajout de microbilles a essentiellement pour but de lester le produit et en augmenter les profits, tout en lui donnant un aspect scintillant, typique des herbes riches en résine de cannabis.
Si je condamne personnellement cette supercherie qui vous fait passer en moins de deux de vie euphorique à sordide trépas, tout comme d'ailleurs je trouve révoltant cette indomptable envie qu'ont les traficants de se faire encore et encore un max de fric sur le dos des pauvres consommateurs captifs et incrédubles prêts à mettre leur vie sociale, leur santé et leur portefeuille en danger, ce que je trouve le plus drôle est quand même la recommandation très sérieuse de la direction générale de la santé, qui nous rappelle un principe bien connu (je résume) : le meilleur moyen de ne pas mourir d'une embolie pulmonaire est de ne pas fumer, comme d'autres plus intégristes pourraient dire que le meilleur moyen de ne pas chopper la chtouille locale est de ne point baiser.
A quand donc, la capote à pétard ? :-)
Voilà c'était mon coup de gueule du jour, et avis aux fumeurs de chichons et autres consommateurs de produits illicites : regardez y de plus près avant de vous adonnez à votre petit plaisir...
09 février 2007
La pensée du jour de Gayfucius
"Prend ton mâle en patience pour éviter de le prendre en grippe"
(Anonyme)
29 novembre 2006
Vade retro Godzilla
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1 -J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3 - Quand je sors d'IKEA, je ne regarde plus personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, me viole, pour ensuite m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées gratuite au cinéma que j'avais gagnées.
6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.
7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....Et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sani broyeur !!!!!!
Voilà !!!
Ah oui j'oubliais....
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
27 octobre 2006
Lui aussi s'habille en Prada
Bonne nouvelle, mon boss part en congés du 15 au 24 novembre inclus. C'est tellement rare, et donc d'autant plus plaisant pour ne pas dire autre chose que d'imaginer de ne pas avoir ce casse-c..... sur le dos, que çà méritait bien un billet.
Il nous laisse seuls à l'usine, quelle crève coeur pour lui, mais promis nous travaillerons même s'il n'est pas là.
A vrai dire, je crois bien que mon boss aussi s'habille en Prada.
Et là je ne peux vous recommander, aux retardataires tout du moins, que de courir dans les salle pour savourer la formidable Meryl Streep. Un grand moment, qui me fait voir mon boss sous un autre angle depuis. Psychologie d'entreprise quand tu nous tiens :-)
Signé : Emily
16 janvier 2006
Cà c'est du voeux qui décoiffe
Que les puces d' un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2006, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu' il ne puisse jamais se le gratter...
19 décembre 2005
Nouvelle entrée dans le dictionnaire de la connerie
L'Académie Française vient de réviser le dictionnaire....
mensonge (n.m.)
- 1. Assertion contraire à la vérité faite dans le dessein de tromper. Mensonge officieux, pieux mensonge, dits pour rendre service ou pour ne pas faire de peine.
- 2. Pratique, habitude du mensonge. Vivre dans le mensonge.
- 3. Erreur, illusion. Tous les songes sont mensonges.
Nouvelle entrée :
- 4. antonyme du mot fellation. C'est bien connu, plus le mensonge est gros, plus il est facile à gober.
